Mais alors, qui est le type dans la fusée ?

11.07.2009

Le compte à rebours venait de commencer. Ils en avaient fini. Le caisson cryogénisé était maintenant chargé. Les réservoirs de la fusée pleins à raz bord d’hydrogène. Une fine brume entourait la base de Moonspinner Project, la fusée arrimée au centre du Lunar park.

10, 9, 8, 7,6,5,4..

-« Attendez ! Attendez ! »

Un type affolé qui semblait avoir couru depuis le premier jour où il avait appris à marcher tant il était essouflé venait de faire irruption dans la salle de contrôle.

-« Arrêtez tout ! Il y a erreur sur la personne, ce n’est pas Mickael Jackson ! »

3,2…

-« Comment ça ? Mais qui êtes vous ? Et qui est dans le caisson si ce n’est pas lui ? »

Le commandant de la base posa son mug de café sur la console de contrôle hyper statique.

-« Qui je suis n’a aucune importance répondit le type hors d'haleine. Je suis venu vous dire que vous vous apprêtiez à commettre une regrettable erreur. Le type dans le caisson n’est pas Mickael Jackson. Arrêtez le compte à rebours pour l’amour de Dieu ! »

1…

-« C’est impossible, il est trop tard, tout est programmé, la fusée va décoller maintenant. Mais qui est dans le caisson alors ? »

Ignition !

La fusée s’ébranla puis s’arracha lentement à la gravité.

Il était effectivement trop tard, qui que ce soit qui fût installé dans le caisson cryogénisé à l’intérieur de MoonSpinner Project, il allait rejoindre l’orbite lunaire et tourner autour de l’astre mort pour le restant de l’éternité. Il en était ainsi.

Sur les écrans de contrôle les techniciens suivaient la progression du vol, le premier étage de la fusée venait de se séparer. Le commandant de la base de contrôle reposa la question au visiteur.

-« Mais qui donc est dans cette fusée si ce n’est pas Mickael Jackson ? »

Le visage du visiteur blêmit. Il hoqueta puis porta la main sur sa poitrine. Il tenta de se retenir à la console hyperstatique mais ses doigts le trahirent et il s’effondra mollement sur le sol de la station de commande. Le commandant se précipita sur lui. L’inconnu était manifestement entrain de mourir d'une attaque cardiaque. Il semblait vouloir dire quelque chose et le commandant approcha son oreille de la bouche tordue de douleur du pauvre bougre.

-« Com…commandant, le…le type…d..dans la fusée c’était….argh….»

-"Parlez je vous écoute, prenez votre temps.."

-Le type... c'était ...c'était...argllllheu..."

-"Oui ? C'était qui ? Je vous écoute..." Le type était manifestement sur le point de rendre l'âme. Au prix d'un dernier effort il s'efforça de chuchoter à l'oreille du commandant :

'"-C'était...Patrick Balkany...."

-"Qui ?"

-"Aaaaarrrggghhhhh....Patrick Balkany...."

-"Non ?!"

-"Siiiiiii.....Aaarrrgghhh!!!!"

-"Mais pourquoi lui ?
-"Parce qu'il est con comme la lune. Il sera bien là-haut.Aaaaarrgghhh."
Après ça il dit encore "Gargl" et il fut mort.
Le commandant ébranlé se releva. Portant le mug resté sur la console hyper statique à ses lèvres, il bu une gorgée de café et lâcha entre ses dents :
-"Putain quand même, comment ça fait plaisir! Ce gros con en orbite!"

THE END.

NDLR : On sait tous bien que ça ne pouvait pas être Mickael Jackson, vu qu'il est sur une île paradisiaque avec Elvis, mais bon, j'espère que vous me pardonnerez cette faiblesse dans le scénario. Merci (enfin, peut-être merci.)