(Assis sur un banc Gare du Nord) Je respecte la consigne.
Il n'en a parlé à personne.La preuve.
Fin.
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NDLR : En fait que je vous raconte, au début j'avais écrit ça, le truc au-dessus là, pour le site Parole Plurielles, Je voyais ça comme une fulgurance.
- "Mais ouais, c'est ecZactement ça, carrément trop fort Bobby (seul avec moi même je m'appelle Bobby), tu vas tous les scotcher, tu vas profondément leur déchirer le cortex!"
A ce stade du récit, je suis parti manger, ça a refroidi, j'ai relu, et fus pris d'un doute affreux.
- "Pffff, tu crains vraiment avec tes textes misérables mon pauvre Bobby, ce que tu me fatigues avec tes provocations puériles & stériles, ne grandiras-tu donc jamais que j'ai encore ainsi à subir ces havanies ?"
Et paf, je me suis mis une bonne claque sur le bulbe rachidien en me traitant d'ordure histoire de bien montrer qui c'est qui commande dans cette baraque bordel à moustiques!!!
Je me suis demandé si j'en voulais une autre et finalement non, je me suis dit que ça irait.
Et c'est après donc, sous la torture, que j'ai écrit le petit texte "Tracas" que j'ai envoyé à Carole Murielle qui l'a gentillement accepté (Hein ? Plurielle ? Oui oh c'est pareil, m'embrouille pas ste plait, c'est déjà pas facile t'es gentil...)
Au début j'avais compris qu'ils remunéraient chaque texte à 1 euros le caractère.
Mon texte faisant 1000 caractères je m'étais dit "Au poil, je vais pouvoir m'acheter beaucoup de shampoing!"
Mais non c'est beaucoup moins en fait. Ils publient juste ton texte, c'est tout. Mais bien sûr, oui, c'est déjà vraiment formidable. Qui plus est de l'argent j'en ai déjà, alors que des commentaires dythirambiques pas tant que ça si on regarde bien.
En quantité cela s'entend, je ne veux vexer personne.
Voilà, je crois que j'en ai fini pour aujourd'hui. J'espère ne pas vous avoir mis en retard et vous revoir bientôt.
A moins que je ne vous raconte une petite anecdote encore fraiche à ma mémoire ?
Bon, allez.
Alors voilà, je marchais dans la rue, quand malencontreusement, une femme tombe séchement sur les genoux, pile devant moi. "Outch!" je me dit tout à ma commisération. "Aïe" dit-elle tout à terre.
Je l'aide à se relever, ce pour quoi elle me remercie, et, me montrant son genou droit écorché et sanguinolent, me demande :"
-" Merci Monsieur, mais, sans vouloir abuser de votre bonté, voyez l'état de mon genou, il est tout abîmé et je souffre, n'auriez- vous pas une petite compresse ?
-" Une petite compresse Madame ?"
-" Ben oui, une petite compresse." qu'elle me fait.
Alors je l'ai regardée et je lui ai répondu "Ha non Madame" et je suis parti.
Voilà, cette fois c'est vraiment terminé. Je vous embrasse.
Mais comme - apparemment - vous ne connaissiez pas l'histoire originelle, j'ai fait un flop de flop.
Une sorte de métaflop donc.
Mais ce n'est pas grave, rien que pour écrire métaflop ça valait le coup....
Métaflop métaflop, on dirait un cavalier qui surgît hors de la nuit...
