A la lecture des news, j'apprends avec une joie aussi étouffée qu'une canicule sous la burka, qu'un mariage vient d'être annulé pour « erreur sur les qualités essentielles » de la conjointe, il se trouve en effet que celle-ci avait menti sur sa virginité (Pas d'infos par contre quant à savoir dans quel sens elle avait menti ; vierge elle a fait croire qu'elle partouzait depuis la 4^ème ou au contraire, depuis la 4^ème, elle abusait son monde avec sa définition des équations à plusieurs inconnus).
Bref, tout ça pour dire que c'est beaucoup de beauté et de digne clarté en peu de lignes et je vous avoue que pour le coup, je remercie ma mère de ne pas m'avoir fait naître dans l'obscurité du bas moyen-âge.
Voilà donc, rien de bien méchant, tout au plus une actualité judiciaire et originale du 3^ème millénaire dans un pays laïque et démocratique.

Et si je ne vous l'ai pas encore souhaitée, bonne année.

 NDLR : En parallèle à cette info, j'apprends qu'un mariage peut-être annulé pour d'autres raisons « de personnalité ». Ex :
- Gnagnagna...la découverte après le mariage que le conjoint est divorcé...
- Gnagnagna...qu'il a menti sur sa nationalité...
- Ou bien encore, et là pas de gnagnagna, qu'il n'est pas apte à avoir des relations sexuelles normales.

 Et là,  j'ai envie de dire, WouaW. C'est qui le législateur ?
Rogé Cavaillès ? Doudou (la femme en caoutchouc) ? Michel Charasse ? Messaline Renaud? L'homme canon ?

 -« Alors Patricia chérie, toujours pas le grand écart sur les deux montants de lit ? Dommage amour. Dommage et décevant. Voyez-vous dans la famille on a toujours procréé de la sorte, et là, marri que je suis, je crains de devoir mettre un terme à notre union : caduque. »
Là-dessus il se retire, demande à ce que l'on nettoie les rideaux, et part s'en jeter un petit à la Cloche d'or.(bande son : Apaches des Shadows).

Je vous le dis solennellement, je veux vous dire une chose.Je veux vous dire une chose importante.
Je vais vous dire une première chose, je ne suis que l'expression du peuple de France.
Au nom du peuple de France, je suis le Président de la France.
Et je vais vous dire autre chose, au nom du peuple français, je suis venu vous dire une chose. Je vous le dis solennellement...Ad lib.

D'après Les talonnettes de la communication


NDLR : La fonction phatique
La fonction phatique est utilisée pour établir, maintenir ou interrompre le contact physique et psychologique avec le récepteur.
Elle permet aussi de vérifier le passage physique du message.
Il s'agit de rendre la communication effective avant la transmission d'information utile.
L'exemple typique est le « Allô » d'une communication téléphonique.

Ca m'a pris comme ça, sans y penser vraiment, j'ai creusé sous ma dent. Comme ça pendant des semaines, à ravauder chaque soir dans la gencive.
Enfin la dent s'est mise à bouger. Il ne m'a ensuite fallu qu'une soirée pour la déloger et c'en fut fini de mon agacement. J'étais soulagé, libéré. Je pouvais passer ma langue à l'endroit de la dent et sentir le goût métallique du sang. Une belle victoire mon pote.
Et puis vint la douleur. D'abord le point lancinant d'une piqûre d'épingle, puis rapidement, l'embrasement, le feu d'un poignard cruel et dentelé qu'une machine de fer enfoncerait en tournant mécaniquement, très lentement dans la chair de ma mâchoire. Ce fut absolument insupportable, inhumain, la souffrance sans dilution, sa définition.
Que n'y ai-je pensé ? Va savoir, peut-être la douleur me fait-elle me sentir plus vivant ?
Peut-être. Mais plus sûrement, je suis capable de faire n'importe quoi, pas tout le temps, mais quelques fois.

Et maintenant qu'elle est partie je voudrais tant qu'elle revienne.

En direct de mes stats, voici le Top 5 des Mots-clés du mois menant à mon blog :

1 - Ejaculation faciale : 102
2 - Anthropomorphisme : 15
3 - Moteur à explosion : 8
4 - Machoire humaine : 7
5 - Karen cheryl nue : 6

Je vous avoue mon .

Un début d'explication nous est fourni par Jacques Barre fixe, Champion de France.

Prenant les manifestations nerveuses de son mouflon pour de l'intérêt, il lui remontra une Xième fois la photo de Karen Cheryl nue. Et il se passa ce qui devit se passère, le mouflon explosa d'une joie toute sexuelle à la face de son maître dont finalement on ne retrouva que la machoire. Et l'automobile parta (vroum).

Enfin peut-être (ou pas).





NDLR : Je sais bien ce que vous pensez, mais vous même, avez-vous toujours été au sommet de votre VO²Max ? Hein ?

Je faisais grise mine et l'inventaire de la journée donnait à peu près ceci :
Une tondeuse à gazon zélée, une chanson épaisse et bouclée nappée de sirop d'érable, nombreuses motos rapides, un marteau-piqueur, un ballet aérien de cinq mouches inspirées, un bébé mitoyen très contestataire, un moteur thermique à échappement libre à l'essai dans un garage à proximité, ainsi qu'une chemise de sueur collée à la peau.
Adoncques j'ai eu mon saoul de cette frénésie urbaine et je suis parti m'allonger sur le sable d'une plage déserte, comme avaient dû être désertes toutes les plages du début du monde. La danse et le chant du ressac, une douzaine de mouettes éternelles qui planent, qui balancent leurs étrons et qui piaillent. Je pourrais parier qu'il y avait des mouettes au début du monde.
Je vois mal le tableau d'une scène de plage avec la mer et pas de mouettes dans l'azur. Et puis après s'être compliqué les doigts à créer le sable pendant des jours, je ne vois pas ce qui arrêterait qui que ce soit de créer une simple douzaine de mouettes par plage, ou bien alors est-ce que la mesquinerie existait déjà ? Avant les mouettes ?
Enfin me voilà sur cette plage du commencement avec quelques oiseaux primitifs pour tournoyer au-dessus de l'eau et, pendant quelques minutes, l'espérance de vivre en paix, d'une humeur massacrée certes, mais au moins débarrassé des philistins à moteurs et des motards furieux. J'ai pu croire allongé nu sur mon drap de bain jaune paille, avoir semé cette civilisation bruyante, celle-là même qui derrière le sourire des loisirs de plein air vous taillade les tympans sans comprendre le mal qu'elle vous fait, sirène aveugle qui n'entend pas votre douleur (de fait, elle ne peut, elle est sourde à son propre fracas).
L'enfer n'est pas pavé de bonnes intentions, il est sonorisé par un bidet.
Toujours est-il qu'étendu là au milieu de presque rien, moi j'avais mon reste, et c'était drôlement bonnard de n'avoir aux oreilles que le chant de la nature. Avec ça j'avais bien l'impression d'avoir perdu dix kilos de stress. Mais bien sûr.
Mais bien sûr il a fallu qu'un type sur l'eau ait l'envie généreuse de faire hurler le moteur de son Jet Ski. Bye bye le décor début ère quaternaire, retour à la modernité. Le rustre allait et venait du rivage vers le petit large en faisant un boucan de tous les diables à ouvrir la poignée de gaz de son engin démoniaque. Encore une fois, je pouvais gueuler, c'était pour les mouettes, lui de toutes façons n'entendait que son plaisir. Tant pis je me suis dit, le sort s'acharne, soyons beau joueur, la civilisation a gagné, sauvage que je suis j'ai perdu, je rentre dans ma hutte.
Mais pas si simple de rentrer, peut-être qu'aujourd'hui une mouche m'a piqué, je suis toujours agacé ; à moins que ce ne soit à cause de la chaleur, ou bien de cette soudaine demande de divorce, - cela lui aurait-il coûté de me prévenir de son départ ? - me voilà fort peu considéré, loin s'en faut. Rien que d'y penser ça m'énerve et j'en frappe le sable de mon pied, un peu comme un pur sang à qui on refuserait de courir le Prix de Diane. Tant et si bien que je finis par me cogner sur un galet, un très beau galet même, plat lisse et poli, s'excusant presque de m'avoir heurté le pied. Pour peu que l'on s'intéresse au destin des galets, je dois dire que celui-ci avait dû avoir une histoire patiente à travers les âges tant ses courbes étaient doucement arrondies et ses surfaces planes. Sûr qu'il inspirait le respect et les longs ricochets celui-là. Je me suis baissé pour l'adopter et immédiatement à ma main son contact lisse et sa densité m'ont rasséréné. Je me suis alors avancé en direction de la grève, dans l'espoir d'un peu de fraîcheur à défaut de silence. Les pieds dans l'eau tiède, mon beau galet si plat à la main, j'ai vu arriver vers moi le type au jet ski et son boucan insupportable, il enclenchait son énième virage pour rejoindre une énième fois le large.
C'est à ce moment précis celui où fortement ralenti il relançait sa machine pour repartir, que, le galet fermement calé entre le pouce et l'index, dans un réflexe de jeunesse mon bras s'est tendu, mes jambes se sont légèrement fléchies et mon buste a entamé un lente et précise rotation de quarante cinq degré vers l'arrière ; c'est à ce moment unique dans l'histoire de cette plage que d'un geste vif et ample, d'un retour rapide de mes épaules face à l'horizon, j'ai balancé mon somptueux galet au raz de l'eau pour le voir en quatre bonds imperfectibles propulsé direct à cinquante centimètres au cul du scooter. A cet instant je ne peux pas dire que je n'en avais pas envie, ça non, j'en rêvais même ; mais la journée m'avait déjà apporté son lot de déceptions, et je n'osai y croire. C'est pourtant ce qui arriva, le dernier bond du galet le vit disparaître dans la tuyère du jet ski dans un horrible fracas de métal martelé par la pierre qui torpilla l'hélice du moteur. J'ai instinctivement levé les bras au ciel en signe de victoire et entamé au bord de l'eau la danse du hasard, au moment même d'ailleurs où le type se retournait pour comprendre ce qu'il était entrain de lui arriver. J'ai crié de joie ensuite quand le moteur s'est engorgé puis a finalement calé. Silence marin du déferlement des vagues sur le rivage. La machine s'est immobilisée un instant, une des mouettes a poussé un cri strident en tournoyant au-dessus de nous, jusqu'à ce qu'une vague ne renverse l'équipage inerte et n'envoie paître son cavalier piteux à la baille. Plouf.
De l'eau jusqu'à la taille, le type s'est relevé, visiblement hébété, puis il s'est mis dans l'idée de me courir après. Il était en rage et me hurlait dessus, m'intimant de venir le rejoindre pour me faire avaler mes ancêtres. Pitre éclaboussé de ridicule, Il frappait l'eau de ses poings jusqu'à ce qu'à force de gesticulations il ne s'affale à nouveau et re-plouf.
J'ai ri comme un possédé en courant jusqu'à l'arrêt de bus et le chauffeur dut me croire ivre tant je titubais sous l'effet des pintes de rires. Assis dans le fond je bénissais ce bon vieux galet d'avoir résisté à l'usure du temps, de s'être refusé la facilité à devenir sable de plage, d'avoir su attendre, stoïque et muet des milliers d'années durant, sans rien céder de ses convictions depuis l'aube des temps, pour enfin trouver sa place dans le monde.
Et paf! Dans la turbine de l'autre cuistre à moteur.
Cette aventure m'avait redonné le sourire et avant de rentrer chez moi je me suis arrêté en ville prendre quelques bières en terrasse. J'avais du temps maintenant. Deux ans qu'elle était partie avec ce con et sa moto. Bof bof. Deux ans pour un homme ça valait bien une éternité de caillou.

Source : http://bloggingbeirut.com/

...les dessins et l'humour de Mazen Kerbaj.

Source : http://mazenkerblog.blogspot.com/


NDLR : Avant de valider mon article, un encart me précise que pour être publié sur le nouveau portail de mon hébergeur (over-blog), il serait utile que je précise de quoi parle le texte. Il y a quelques choix comme humour, people, cinéma, économie, féminin, high-tech, mais pas du tout guerre, stupidité, cruauté, veulerie ou innocence ; j'ai mis people (comme c'est des gens qui meurent).